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第7部分（第1页）

每个人都希望与他人建立互信互谅的关系，爱人也被人爱，这是人之常情。

当我们爱一个人的时候，希望带给他幸福；与他同甘共苦，希望猜得出来他的心意；为他着想更甚于为自己，忘了自己的需要，沉浸在付出和获得交替的快乐之中。

付出和获得的关系使得我们与所爱的人融为一体，但某些时刻，独立的个人却更加重要。

上文所表达的爱是母亲与孩子的关系，而所有的亲爱显然都是这种关系的复制品，都是重新发现我们幼年时期曾经体验过的爱的感觉：母亲的爱是无条件的，因为我是她的孩子，我的存在就足以回报她的爱，她因此心满意足。

爱人的能力成为我们的天性，爱必须被启蒙，被唤醒，才会开花结果。

当我们感受到爱，便感觉到自己的价值，同时做好了充分的准备，回报对方的爱。

依赖感

如果有一个人不愿意让自我成长，宁愿为别人而活，会怎么样呢？

第一个影响是，这个人的伴侣会变得重要得不得了，如果缺了这个伴侣，他就不可能存在，也不可能去爱。

这当然是一种依赖和附属，也是他最大的问题，我们称之为忧郁。

他比其他人都依赖他的伴侣，也许这就是他爱的方式，另一方面或许是因为他渴望被爱——如同弗洛姆（Erich　Fromm）在他的书《爱的艺术》（Die　Kunst　des　Liebens）中说的：“我需要你，因为我爱你”

、“我爱你，因为我需要你”

。

他需要一个人，去爱这个人，发挥他的爱；他需要一个人，被这个人所爱，因为他无法满足自己的需要。

假设有人强烈地需要另一个人，他就会竭尽所能消除那个人与他之间的距离。

两人中间的距离令他痛苦——分裂人格者却一心一意保持距离，以便保护自己；相反地，忧郁的人尽可能地要靠近别人，并且留在别人身边。

他对“自转”

的认可越少，距离感对他而言就更强烈，他害怕伴侣疏远、离开他，尽全力阻止这种事情发生。

疏远和离开意味着：独自一人，被抛弃，他将坠落忧郁的谷底，悲观绝望。

有什么办法可以摆脱分离和损失所引起的恐惧呢？唯一的对策是使自己独立自主，不依赖，不再分分秒秒为另一个人而活。

忧郁的人却很难做到这一点，假如他必须与那个人疏远，而那人原本与他关系密切；于是，他转向另一个人那儿寻找安全感，以为这个人应该可以解决他的难题。

但是我们知道，情形只会更糟。

依赖一个人会给他安全感，无论是他需要一个厚实的肩膀，或者他作为别人避风的港湾。

被人倚靠，有人需要他，仿佛一纸保证书，保证他永远不会被抛弃。

另一个可能是，让这个人与他紧紧相连，他在这个人的身边就像彷徨无助的孩子，借此暗示，绝对不可以弃他于不顾——谁会这么狠心无情，遗弃孤苦伶仃的小孩呢？蕴含在其中的，包括他希望让别人依赖他，把他当成孩子看待，这是另一个相反的典型——两者动机一样，都是要营造依赖感。

制造亲密

害怕有所损失，主导着忧郁人格的个性，他害怕被孤立、分离、被抛弃、不被保护和寂寞。

当前一章的分裂人格者极力要保持距离、不与人来往，以消除心中恐惧的同时，忧郁的人却寻求最亲密的关系。

亲近对忧郁人格者而言是：安全和受到保护；对分裂人格者则是：自给自足遭到威胁以及束缚。

分裂人格者认为距离代表安全与独立，但忧郁人格者却视之为威胁和孤立无援。

当忧郁的人意识到他的个人必须与别人分开才能成立的时候，他不是放弃做独立的个人，就是否认伴侣是一个独立的个人。

换句话说，他用这样的方式来摆脱恐惧，不考虑“自转”

，或是不承认别人的自主性。

他担任另外一个人的护卫，要不然，就让那个人来当他的护卫。

他好像生活在月球上，只听得到自己的回音，只看得见自己的影子；或者，苦苦纠缠着另一个人。

他知道自己不停地担心，但不明了独立的个体是他真正的恐惧所在。

他以为自己或伴侣各自发展会造成损失，个人主义和自立多多少少会使人疏离。