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不能永远这样下去,必须做点什么。
然后突然想起永泽的话:&ldo;不要同情自己。
&rdo;&ldo;同情自己是卑劣的人做的事。
&rdo;
呜呼,永泽,你真了不起。
于是我叹一口气,站起来。
我很久没有洗衣服了,现在又开始洗衣服、去澡堂洗澡、刮胡子、清扫房间、购物、做了一顿像样的饭、喂&ldo;海雕&rdo;吃东西、不喝啤酒以外的酒、做了三十分钟体操。
刮胡子时照镜子,这才知道自己的脸骤然消瘦。
眼睛大得很难看,好像是别人的脸似的。
翌晨我骑单车稍微走远一点,回到家里吃过午饭后,再度重读玲子的信。
然后沈下心来思考今后应该怎样办是好。
玲子的信之所以带给我莫大的冲击,最大理由是我以前乐观地预测直于曾往好的方向发展,然而预测完全相反的缘故。
直子本身说过它的病谤很深,玲子也表示她不晓得还会发生什么事。
但我见过直子两次,给我的印象是她逐渐好转,唯一的问题是怎样使她恢复勇气,回到现实社会罢了,我以为只要她恢复勇气,我们同心合力,一定可以处理所有问题。
然而我那建筑在脆弱假设上的幻想之城,却因玲子的信而骤然崩溃。
其后留下的只是无感觉的平面而已。
我必须重新打起精神。
直子再度康复,大概需要一段很长的时间。
纵使康复了,她会比以前更衰弱,更加失去信心。
我必须让自己适应那种新状况。
当然我很清楚,我的坚强不能解决一切问题,不管怎样,我所能做的只是提高自己的士气,然后继续等待她的复原而已。
我想到木月。
木月啊,我和你不同,我决定活下去,而且照我的方式好好活下去。
你一定很痛苦,我也一样痛苦。
真的。
这都是件留下直子而死去的关系。
不过,我绝不会抛弃她不理的。
因为我爱上了她,而且我比她坚强的缘故。
我会活得比现在更坚强,然后成熟。
我将成为大人,我必须这样做。
过去我希望永远停留在十七或十八岁,如今不这么想了。
我已经不是十几岁的少年了。
我感觉到什么叫责任了。
...
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