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,无法释怀。
后来想到每个人所关注的东西不一样,不能以此标准来评价所有人,而且儿童在成长的过程中有很多天性被无情地抹杀了,被成年人按照他们制度的要求去做,其教育方式就是如此,又如何能够发挥这些成长后的儿童的独创性呢?先是无情的或者是不自知加以扼杀,其后是对其盲从没有独创性加以训斥,使他感到自己的渺小无能,他生存的可耻,唉,真是无处可去了。
整整三个月里,我未曾注意到这位新的英语老师,为什么?很简单,因为我并未加以注意。
那个时候的生活习惯已经将我的注意力集中在街机游戏上,对身边之事心无旁骛。
什么老师、同学、教导主任、祖父……他们似乎统统消失了。
对于这一唯心主义的生活状态,我要反思什么呢?一周才回家一次,有时候还不能看到祖父,似乎祖父就消失了。
我从未见过父亲,父亲消失了,而我也知道父亲被埋葬在那个山岗上。
这死亡与消失的区别就是在理性中,我能够知道祖父仍在,而这一印象也是上一周见到祖父的记忆的延续,若是这一周祖父已经过世,邻居没有把这个消息告诉我,那么,我就会在上一周的记忆的基础上理性地告诉自己祖父还活着这个事实。
我看到父亲的坟,这一印象十几年来一直印在脑海中,成为一个木乃伊式的古老记忆,而通过埋葬其他人的情景我可以想象当年埋葬父亲的情景,于是在我的记忆中父亲不仅仅是消失了,而且是死了。
我就是这样无可救药地生活在唯心主义的状态中,周围的变化太不明显了,即使一两个同学走了,老师换了,又能被我察觉吗?这足以证明当时的我已经走入了内心的极端处,忘记了所有人的存在,变得无视于外界的存在了。
这要归功于街机游戏。
长期受到压抑和管制的我终于能够彻底遗失在街机游戏里,也算得上是一种极端的补偿方式。
就在这个时期,英语老师似乎一下子就走入了我的视野,如同上帝创世纪第一天,上帝认为光是好的,于是上帝说‘光’,于是就有了光。
那天英语老师穿着高跟鞋,在教师外的走廊上走到前门,走进教师,这一次没有先行师生之礼,而是拿起粉笔在黑板上先写下了四个大字:冰清玉洁。
我如同大梦初醒,第一次正视英语老师的模样,期待着她将会说些什么。
然而接下来什么也没有说,她拿起黑板擦擦去‘冰清玉洁’四个大字,当作什么事也没有发生一样,接着进行讲课。
我疑心其他同学做了某些成年人不允许的事情,所以才会使得英语老师也要教训我们几句。
这个‘冰清玉洁’四个字莫不是说我的同学正在做有损自身清纯的事情?这四个字犹如一道咒语,促使每一个人都在反省。
正在恋爱的猛地反省,不过终究恋爱的魅力要大得多,这反省也是过场之后就忘记了。
打算恋爱的、朦胧中对某某产生好感的也在反省,于是就继续保持着朦胧状态。
我也在反省,想到自己近三个月几乎堕落到了不可救药的地步,很有可能会荒废学业。
此次事件后,我摆脱了对街机游戏机的沉迷,竟然能够安心啃起书本来了。
想到这样做是老师不能原谅、教导主任鄙视、祖父祖母失望、同学的家长对我充满怨恨,害了自己不说,搭上其他同学,也不是我的本意,于是就老老实实做好学生了。
尽管我是如此诚心地改过自新,然而在教导主任眼中已经是不可救药了,班主任也是不抱太大希望,甚至有一次到同学家去,其母亲对我发了一阵牢骚,说我带坏了她儿子。
这批评没有冤枉我,因为夜间翻墙而出,在大街上游荡一整的人当中有她的儿子和我等四个同学。
同学的母亲这一批判立场使我更加坚信必须与同龄人保持遥远的距离,成败兴衰皆独自承担,决不以自己的同学或朋友富贵发达来提高自己的身价,也不以自己的堕落来为同学或朋友的堕落而承担责任,要做到这一点的方法之一就是远离他们,一个人生活。
没有了同伴,或者说是主动脱离同伴,我也就失去了每天往游戏厅跑的冲动,甘心沉迷这课本了。
毕竟,还有一个来月,升学考试就到了。
我到了命运的关键时刻。
我与英语老师又恢复了那种与历史老师的对话关系,这一投入的精神使得我的英语成绩有一次竟然考了98分,这是我自己都没有想到的。
而这一成绩使得全班惊诧不已,没有第二个人达到过,即使我自己,以后也没有再达到过这个成绩。
我无法得知英语老师对我之前种种恶劣行径的看法,似乎她对此一无所知。
唉,通过老师之间的传话,她不可能一无所知。
若真的是这样,我要为她的宽恕精神而欢呼鼓舞。
因为就在这个时候,当所有老师放弃了对我的希望,而她竟在一次放学后将我叫到了办公室,给我一打白纸当草稿纸。
这一无声的关心是极其体贴入微的:当时我用那种用完的练习薄当草稿,先用铅笔打草稿,再用圆珠笔打草稿,再用钢笔打草稿,大约她发现了我的窘迫,于是想到这么一个帮助我的方式吧,具体事情不得而知了。
这一不以言辞进行教育的方式在我看来是相当成功的,而此后的一个多月里,我的注意力全部转移到了她的身上。
在我的记忆中,那个时候的她约二十七八岁,是一个5岁男孩的母亲。
她丈夫也是这所学校的一名教师,据说是与本镇政府某个重要官员有着密切关系的人物,依稀就是某某官员的儿子或者女婿。
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