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第八章 小问题（第1页）

我是个传统的中年妇女，所谓传统，具体表现就是思想保守。

某些事一旦以一种形式开头往往会僵硬的坚持下去。

比如我的工作：大学毕业分配进了法院工作，每天朝九晚五，重复着一宗宗案卷的记录，除了工资待遇比较高其中的枯燥乏味只有自己知道。

很多相处多年的同事耐不住寂寞相继托关系找路子寻求新的发展。

我虽然也有可以依靠的亲戚，可还是在书记员这个几乎没有任何发展机会的职业上坚持了10几年如一日的埋头苦干并从不争名夺利。

原因仅仅因为对这份单调的工作产生了习惯，思想保守的我因为习惯而根本不想体验任何新鲜的职业，过着习惯了的平常的日子，没有任何意外其实就很满足了。

这样淡定的性格其实也影响了我的婚姻生活……

曾经在夜里睡不着的时候，我仔细回想过我跟丈夫老王这十几年的婚姻。

原本没有很大起伏的日子，一直过的平平淡淡，就像我的工作一样已经成为我生活的一部份了，根本没想过会有任何改变。

这也包括婚姻的重要组成部分：性生活方面。

说到这个让人难以启齿的话题，我的思绪常常就会回到我的大学时代。

因为所有一切的开始，都源于正式和当时还是同学的老公谈恋爱。

在那以前由于受家庭教育的影响，我甚至是个夏天连超短裙都不敢穿的害羞的女孩。

虽然认识了老公，我的思想逐渐开放一些，但当初我们在上大学的时候，整个社会风气还没有现在这么堕落。

像现在的大学生甚至中学生这样，才相处几天就敢去外面开房的事情，在我们那个年代都是会上报纸的惊人消息。

相比之下我们那一代人单纯的几乎可以用傻来形容。

我清楚的记得同宿舍一个叫黄丽的女生第一次跟男朋友接吻后，居然晚上害怕的把我们同宿舍几个姐妹问了个遍：“你们说说，到底我让他亲了会不会怀孕？”

在得到我们几个一致不会的回答后，她还是提心吊胆紧张了好些日子。

我虽然没有那个女孩那么夸张，但第一次跟丈夫老王接吻后也像做了亏心事似的好几天不敢回家见面对我的父母。

恋爱中的懵懂我曾一度受浪漫小说的影响把性爱想的神圣而神秘，直到毕业后跟丈夫第一次行房时因为丈夫意外的早泄，才打消了我完美主义的幻想。

让我对性爱产生了可有可无的感觉。

其实那次早泄很正常的，那次不仅是我的第一次，也是丈夫的第一次，仅仅因为他心里过度的紧张造成的一次小小的失误。

可依然在我心里产生了不小的阴影。

当然。

后来随着婚后夫妻间性生活的循序渐进甚至一度渐入佳境，我对初夜造成的阴影也就早已释怀了。

我们共同从青年步入到中年，这段漫长的时间里原本总是丈夫占有床上的主动权。

通常都是他想要，我们才会来一次。

当然我也有耐不住寂寞的时候，往往我刚有所示意，老公已经比我更加急不可待了。

总之一切都很平常，那时性生活对我而言作为和老公的感情调剂的作用远远大于自己本身的欲望渴求。

这种局面一直维持到丈夫老王因为糖尿病并发症引起了阳痿才结束。

当以往生龙活虎的丈夫再也没法继续维持正常的夫妻生活之后，我才察觉到过去10多年的性生活其实也已经成为我生命里的一种习惯，这种习惯突然被打乱，我内心的平衡也就逐渐被打破了，原本并不强烈的性欲变的急速膨胀。

性生活于我就像吃惯了米饭的人即使每顿饭吃的并不多，突然被强迫吃糠甚至挨饿时产生的对米饭的那种留恋和占有欲望。

因此虽然明知老公身体已经不行了，我仍然没完没了的折腾他，夫妻生活的主从关系也彻底发生了改变。

丈夫大概内心也觉得对不起我，也就在能力许可的范围内尽最大可能用手用嘴用能想到的一切手段满足我。

甚至厚着脸皮给我买了一堆女性自慰用品供我发泄，可我每次仍要握着他不争气的鸡巴自慰才能达到高潮。

即使明知那他玩意已经不顶事了，我还是愿意看着它，摸着它。