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第10章 重返家园（第1页）

我的心对他游弋不定，我还不懂得去为别人付出，即使喜欢他又该怎么样呢？我还是忧郁、悲观想离开这个尘世。

所以还是听了妈妈的要求。

第二天，我就不得不回到自己的家里，妈妈催我回去是要我等工作分配的消息。

其实也不必等，什么结果早就知道了，她只是习惯于控制我，怕我在姨妈家得上精神病而已。

有我这么个孩子她也很不幸。

妈妈做了二十几年教师，应该说现在是“桃李满天下”

了，再加上妈妈那么善于利用爸爸那么多的钱经营人际，想要动用点关系，把我留在市里找份好差事，还不是小菜一碟。

所以我是超乎寻常的安静，我不知道什么叫未来，更看不到未来的希望在哪里，怎么会着急或难过、或激动呢？甚至连问都不问，妈妈一要跟我说，我便避开了，她是要按她的意思办的何必再跟我说呢？说也会以吵架而告终，我不想这么做，为了不值得的小事儿。

妈妈就气愤地说：“你看xxX多行呀，自己去找局长，那小嘴跟抹了蜜似的。

你这样的要是没我”

我安静地看着妈妈，甚至连眼睛也不眨一下地越来越浓的蔑视。

妈妈一会就受不了了，“滚、滚、从我眼前消失，对你说什么都是对牛弹琴。”

我知道这次我又胜利了，妈妈又被我折磨得发火了！

于是我缓缓站起来，轻轻地很优雅地走出妈妈的视线，背后是妈妈丢来的沙发靠垫。

我就回过头去，对着她妩媚地笑着，这样一来妈妈就会更发起疯来。

每天我们几乎都经历这样的较量，这样无声的战争，在其中我快乐着，没有折磨的日子反而不习惯了！

在妈妈尖刻的话中，我已感受不到痛苦了而是一种变态的快乐，二十几年，早就练就得，刀枪不入了，否则怎么活下来呢？对她的唠叨我是不会理的，因为我的沉默和无所谓会让她最生气和伤心，而且我早就学会在她的唠叨中去遐想了，这让我很幸福。

也许我更怕她把我当成精神病吧！

一直压抑着自己不和她发生冲突，也许我是个很懂得尊重她的孩子，只是她太不懂得珍惜而已。

在我五岁时妈妈就逼着我上一年级了，她还真把我当神童来看了，不过很对不起她老人家，我是个笨蛋，我想自己会学习不好与这也有关系吧，她太急于求成。

而且她也很少花精力在我身上，她只会交给保姆，偏偏我又是这么个厉害丫头，什么结果就可想而知了。

妈妈是不想被我束缚住吧，她离不开她的社交圈子，怎么可能对我有耐性呢？她也是个很疯狂的人啊！

只是我们疯狂的方式、目的不一样而已。

七岁时，妈妈因为我不肯好好学舞蹈而不断地骂我打我，最后见我不屈服就罚站。

竟站了一整天，我也没跟她屈服，她看不见的时候，我就在地上躺一会儿，谁叫我家地上铺了那么好的地毯呢！

真的很舒服。

我就是一句话也不说。

那会儿，我就自顾自地眨着眼睛想像自己的白马王子，快乐地在自己的国度里梦着，这美梦安慰着我这幼小的心灵。

现在觉得“受惊吓的孩子早熟”

这句话是多么有道理，那时我的精神就是不是有问题呢。

我就这样做着白日梦，而且是常常的，要按医生说这就是狂想症。

这是我最喜欢干的事儿，所以是不会爱学习的，妈妈就想尽一切办法来对付我，就因为我有这种功能才没妥协，也能生活下来，最后当然是妈妈放弃我了。

可是，她认为教师的孩子学习不好，尤其是她这么优秀的人物的孩子，这对她来说是一种耻辱。

更何况我生来就不会跟任何人说自己的想法，从不去讨好任何人，她休想知道我想干什么，也别想和我亲近，这让她很不安，几经努力[其实她也没更多时间努力，她的应酬太多，只是在有时间的时候强势地要求我、恐吓我，更多时候我是要一个人来打发时间的，所以她又怎么能降服我呢？]，我依旧对她冷漠之极。