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20傲慢与偏见（第4页）

我本来以为自己能在旅游的时候码字的，但不得不说自己还是太单纯了，出去这么多天真的一点东西没写，反而是从德国坐飞机回来的时候才想着自己是不是该码字了……

不过这次旅行也积攒了很多灵感，关于魏寅过去的一些伏笔也开始铺了，之后会慢慢写的。

回伦敦之后做了一个梦，梦见我写po被我家里人知道了，吓出一身冷汗，但梦里他们也只是打电话说看了我写的小说，希望我能够一直坚持下去。

醒来的时候忍不住哭了一场，突然特别特别想家。

从17岁开始写小说，一开始被家里人极力反对，跟我爸妈因为写作的事情吵了无数次架（这里原因非常复杂，除了我学习状况之外，还涉及到一些上一辈的往事，就不多提了）。

一开始咒我以后吃不起饭只能饿死，到现在可以骄傲地对其他叔叔阿姨炫耀我写过的短篇集。

我觉得和家人相处一直是一个难题，所以写文的时候多多少少喜欢带一些亲情相关的讨论。

我恨过我父母，在我高中抑郁的时候，我在医生那里对我妈写下过“我爱你，我恨你”

，吵过无数次架，有一次我甚至爬上了家里的窗户，对她说，那你就让我去死，我死了所有人都开心。

吓得我妈打电话大哭着给我表姐求助，那好像是我第一次看见我妈哭得那么难过。

12.19，在德国候机回英国时，我想发讯息告诉他们，我已经不是小孩子了，我没有你们想象中那么娇气没用。

我可以一个人申请学校，一个人租房办签证，一个人做饭看病，一个人坐飞机到欧洲，一个人去欧洲三个国家旅行……我已经可以一个人做好多事情，但是我都不能讲。

就连爱意，我都要拧巴地拆分成好几段委婉的文字，从细枝末节里咬出那几个音节。

厮杀了太久，互相折磨了太久，如今我可以真的说——轻舟已过万重山。

我爱你们，但是我很难直白地对你们讲。

感谢看到这里，投不投珠珠都无所谓啦，欢迎留言哦。

PS：我不知道有没有人能看出来（应该很难看出来）封面其实藏了一个我夏天拍的“丘比特之吻”

。

这次到卢浮宫，又拍了一次，因为我真的太喜欢这个雕像了。

——

最后，附上我写的一点辛楠和巴黎的印象笔记：

不知道为什么，我觉得辛楠很适合巴黎这座城市。

比起伦敦，这里好像更符合一种带有苦难色彩的叙事方式。

一种辛楚自咽，苦涩含着植物并不蓬勃的生气。

她出发前突击一点小学生法语，在地铁站避开吉普赛人紧紧护住自己的包，在谷歌地图随机找到一家路边bistro吃晚餐，walk in的习惯不会去改，没有预定只能坐在角落，于是假装不经意抬眼偷偷观察所有人。

夜里带着护照去家乐福买酒，在店员对自己说出Bonsoir的时候暗自窃喜。

出门迎上巴士底广场的七月纪念碑，拿着相机的亚洲女人摁下快门。

独身远赴他放的女人自身带着故事，仅仅站在那里，路人就替她讲完了半生。

回到酒店倒不过来时差，在床上翻来覆去最后起身拎着酒瓶赤脚走上阳台，窗外埃菲尔铁塔闪闪发亮。

小巴黎24小时热闹，是她生命里除了上海之外第二个不夜城。

外面的teens喝得烂醉唱歌咆哮，警车轰鸣飞驰穿过，她闭上眼睛仰起头，十二月冷风把她的呼吸只留给她一个人。

如果这是一场出走，一次远离自我熟知地的叛逃，她此刻应该想念着远在东方的爱人。

2023.12.10

巴黎