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第25部分（第5页）

没有目的，没有过往，只是跟随着风，随遇而安。

时间恍惚，仿佛已经是许多年以后，浸入记忆的风和黄昏里。

我依然害怕一个人面对天空，依然害怕一个人远望长路，依然害怕一个人深入旷野，害怕一个人穿过无人的小巷……

我始终无法忘记她离开时，留在我脑中的最后的一幕，在我的眼前，抓着我的手，叫我的名字：阳。

这是她第一次叫我的名字。

她流着泪水：我走了还会回来的，你好好学习，好好的吧！

嗯！

我点着头，泪流满面。

现在想起来，她是早就知道自己要走的，而且知道不回来了！

开始，我不停地做同一个梦，梦见我一个人坐在那个小巷的尽头，掩面哭泣，声音压抑，我无法痛快地哭出来，然后猝然醒来……随着无限陌生的漂泊，我渐渐习惯了疲倦，习惯了孤独，那个梦也几乎忘了，布满风尘。

两年后我已经忘记了疼痛，我想我可能已经痊愈了，在记忆中不留痕迹的，就是遗忘了吧？有时候我想，那些再也记不起来的事，都和我没关系了。

感谢遗忘，感谢那无始无终的过往……

三年来我第一次和家人联系，妈妈对着电话哭泣，说想我，让我回家。

我答应妈妈会马上回去，我已经不再难过了，我已经把所有的悲哀全忘了。

我说：妈妈，我都不会哭了，我已经想开了。

妈妈终于止住了哭泣，然后就快乐了很多，说她等我回家。

我说：现在我还不能回去，我想找小荻。

妈妈又哭了起来，问我知道小荻的地址吗？她在国外，人生地不熟，怎么找？

我说：妈妈不要哭了，我不想再这样下去，不管结果如何，我都要去看看。

妈妈，无论在哪里，我都会去找她！

爸爸接过电话：那你去吧。

你首先去哪里？

我说：不知道。

随便吧，我去哥本哈根。

爸爸叹了口气，没再说什么，他那么小心翼翼地嘱咐一句：不要让我们担心！

我说放心。

第二天就上路了，其实除了哥本哈根，我哪里都没去。

我并没有多余的钱四处流浪，也没心情去看山水。

一个人在哥本哈根怀着一个荒唐可笑的希望盲目地转悠。

冬天，雾刚刚散去，哥本哈根那个冰蓝的拂晓。

海滨公园里还只有远近几个着风衣礼帽的寥落的身影，被回忆腐蚀得有些寂寞的远，亮着的老式路灯……我宁愿那是错觉，被诗化的异乡，没有一丝风尘。

黎明的时刻，黑夜所有的颜色都可以被沉淀成那一个眼神，我知道这也许真是一个错觉，明亮如水的眸子里，落满灰色的鸽子。

我裹紧风衣，还是觉得冷，呼出的热气已在胡楂上结成了霜，我想如果此时有熟悉的人看见我，一定会被我的样子吓一跳，疲惫的脸上写满异国他乡的陌生和迷惘。

我不想说我为什么来到这里。

那个美丽忧伤的人鱼姑娘，被铸成铜像，凝望着大海。