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第3章 那时的我也想过一了百了（第2页）

我的亲生父母死在了那场灾难中，养父将我抚养成人。

父亲的身体状况我是知道的，我也劝过他去医院治疗。

“但我们没有从他的遗物中找到任何有关医院的病例史，哪怕是一张简单的x光照片都没有。”

看着他们白手套下的笔在本子上写着什么却又突然停下。

“父亲说他得的是心病，这世界根本就没有能够治疗好他的人，既然如此倒不入潇洒的过完最后的人生。”

他们没在说话，手中记录着什么的钢笔停下了摇晃，叹了口气走到我身边拍了拍我的将帮，从口袋中拿出一部分钱塞到我地口袋中。

又用警车将我送了回来。

父亲的桌子上，放上了一束白花。

父亲死后到高二学年地开始地九个月时间里，我无法确定自己在周围世界中的位置，我想见樱，却又不想打扰到她的生活。

我结交了一个女孩子，试图用她来填补内心的空洞，却发现内心的缺口始终无法被填满。

发现根本无法忘记樱的声音。

是啊、樱就是樱，在我心中的印象是谁都无法取代的存在。

我与她在咖啡厅分手，两个人互相喝了一杯苦咖啡。

她也从未找过我算账，我们之间也还又联系，但渐渐的变淡了。

“你还是无法忘记她，对吗？果然...我无论如何还是无法代替她存在于你的心底。”

她哭了。

我的内心却还是没有任何一丝情感，哪怕是做了这样的事情。

“不是的。”

我说我也说不清楚，和你在一起时我想要弥补内心的空洞，可是无论如何都无法做到。

对不起。

在那之后我们就分道扬镳了。

我时常会想起她的长处和优点、也会想起那一天她落寞的背影。

每每想起这些、我都会后悔自己做了一建十分亏心的事，可是已经追悔莫及，我决定把她忘掉。

将那个雨天的存在，将父亲的葬礼，将警察叫去谈话，将与那个女孩子发生的事情统统忘掉。

起始几天，进行的还算顺利。

但不管我怎么努力忘却。

那团迷雾依旧蜗居在我的内心世界不肯离开，并且随着时间的推移，雾状的东西开始以清楚而简洁的轮廓呈现出来。

那轮廓我可以诉诸语言，那就是：

死并非生的的对立面，而作为生的一部分永存。

在此之前，我是将死作为完全游离于生之外的独立存在来把握的。

就是说“死迟早会将我们俘获在手。

但反言之，在死之前，我们并未被俘获。”

在我看来，这张想法是天经地义、无懈可击的。

生在此侧，死在彼侧，我在此侧，不在彼侧。

但是，父亲离开时的哪一个夜晚，我再也不能如此的把握死（或生）了，这件事让我之前得出的理论崩塌，死不是生的对立面，死本就包含在“我”

这一存在之中。

这个事实无论怎样力图忘掉都是徒劳的。