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想我们因为我妈说要打电话跟他谈而分手的那天，气他真的傻傻的放手。

想我们沟通时写的信，跟本人完全不符的文字呆呆的说他真正的心情。

想毕业册上没有他的签名留言，是一种失望跟孤单。

想毕业班游打电话让他被大家闹时，感觉自己跟他还是很近的开心。

想上台北前看到之前他写的信。

傻傻的又坐在桌脚掉眼泪。

想上台北时收到他的简讯，还知道他还是会关心。

想分开近五个月在高雄车站见面时，他无视我同学的笑话。

想我们又復合的那个晚上，他还刚好要去夜店。

想我们去试情侣装的时候，他看到粉红色的傻眼。

想我们试戒指的时候，是我第一次挑情人对戒。

想我们又折回来看我生平第一条对鍊时，那个给我们杀价的老闆好阿莎力。

想我手机里两百多封简讯，他的一百多封我一封都没删。

想他在台南只能这样关心我，那些加油跟晚安。

想他担心我早上起不来，每天早上的早安起床。

想我们又再次见面，他傻傻的陪着我走去买票。

想我们送给彼此的礼物，一条围巾和一条手鍊。

想他回到台南后，我们对话的不捨与难过。

想寒假时澄清湖烤肉，那是他第一次骑机车载我。

想我们因为提早到，还在附近到处乱骑。

想我们那天在澄清湖跟大自然，吹风的开心。

想我生日时，他亲自送来的cd跟蛋糕。

想我们最后又还是分开，祝彼此一定要幸福的对话。

想我们分开一段时间后，还偷偷的不想承认我们没在一起了。

想他不会骗人的个性，告诉我他有女朋友的实情。

想我知道后的那个晚上，又再度为他决堤的伤心。

想他在简讯中，跟我说我是他爱过最深的女生。

想我听到他说他跟她现在很好的瞬间，眼泪又落下来的忍耐。

我想当个傻女人，再一次被他呵护在掌心，我想当个坏女人，却没办法真的要他再回到我身边，我想让距离冲淡这一切，但事实证明根本不是这么一回事。

写到这里，我已经不知道该怎么样才能让我自己不要再哭了，眼泪像从坏掉的水龙头里跑出来一样的流不停。

我趴在桌上，不停的哭着，但我知道，很多事不是我哭就可以挽回，而我跟赵颖光，真的已经过去了。