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第505章（第1页）

最近不知为何，心情常常觉得不好，想笑好像也笑不出来。

今天的生意也不是很好，我想难道是跟生意有关，前段时间是担心工作，担心身体，现在不担心了却又有了新的烦恼。

时常在照镜子的时候我无所适从，鬓角的白发越来越多了，发型好像也很糟糕似的。

还有我觉得我好像穿什么都不好看似的，总觉得自己穿什么都显老。

我觉得老了或许就该待在家里，别再出去吓人。

可是不出去工作又哪里有钱呢？我的孩子还这样小。

还有我觉得我的工作好像没什么意义，不是我心中喜欢的工作，挣钱也太少，我想要是做我所喜欢的工作，还能大把大把的挣钱该多好呢？

我心中所想的大概是随心所欲的生活，春夏秋的时候待在这里生活，天冷了去海南过冬，可是我又怎么能办得到呢？办不到心中就很烦恼。

我想我为什么有白发呢？大概是心中的忧愁太多了，有的人50岁了也没一根白发。

我常常看着自己臃肿的身材唉声叹气，我想要是我再瘦一点，再年轻一点该多好呢？可是现实并不因我的想法而有一丝改变。

我时常恨我是如此无足轻重的人物，冷冰冰的活在这人世间，每天都是两点一线的生活。

我好厌烦这样的生活，我想享受生活，可是我的收入注定我只能做这样一个小人物。

我以后要早些回家，不等收费大姐了，她的家里有保姆煮饭，而我是自己煮饭。

她回家总是不急，她说“反正回去又没什么事情，”

可是我呢回去忙的手忙脚乱。

有保姆煮饭的感觉是多么好呢？大概我此生都吃不到保姆住的饭吧。

早点回家，早点煮饭，我还有心情吃饭，迟了我不想煮饭，也不想吃饭，感觉是无尽的疲惫。

这一切又不能对谁说，只能自己默默的承受。

我感觉自己好像得了抑郁症，心中挽着一个大疙瘩，不能自由的呼吸。

我多想有人来安慰安慰我，开解开解我，可却找不到一个可以倾诉的人，我知道我说了之后，别人大概会说我不知足，说我无病呻吟。

我不是无病呻吟，我是真的心里难过。

每天上班的时候，看到那些年轻的，光鲜的、漂亮的女人，我的心里都非常的羡慕，我的青春岁月稀里糊涂的就没了。

我的性格优柔寡断，我很羡慕那些想做什么就立马去做的人。

我是没有勇气斩短过去重新生活的，于是我就煎熬着，抑郁着，我很羡慕那些性格大大咧咧的人，也很羡慕那些今朝有酒今朝醉，那管明天喝开水的人。

我想放纵一次，我想什么都不管。

有时候觉得人活着好像没有多大的意思，每天活着只是工作工作，年少的时候学习不好苦恼，年轻的时候对象没找好苦恼，现在又为孩子的学习焦虑，每天喊着她写作业啊、快点啊、弹琴啊自己都觉得烦的不行。

我其实什么都不想管的，可是不管行吗？

做贤妻良母太累了，我想做个什么都不管的女人。