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第3章 独来独往（第1页）

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我一般很少去聚堆说一些人的八卦，她们聚在一起说话的时候，我就会走开，除了工作上面的事情，是很少得到我去参加的。

同事们都说我是一个怪人，不是我不想跟她们玩在一起，而是我的真对那些事情没有兴趣。

到了晚上，我一如以前那样子在公园里面坐着吃蛋糕，我从来不会觉得孤单，我也不会感到寂寞的，只是觉得生活就是应该要这样，不悲不喜，从不会因为别人的一句话来弄得不开心，有时候，我连自己都把自己都遗忘了。

这是一个草莓蛋糕，不大，只用了二十元而己，其实我也不一个毫无特色的人，我一边吃着，一边看着公园里面一对对情侣，他们脸上挂着幸福的笑容。

我拿着捧着蛋糕，心里默默地说道：难道在感情方面一定要我迁就吗?我可以不迁就吗?二十岁了，不是太大的年纪，爱情这东西暂时可以不要，以后呢?我一定会遇到一个很爱我的人吗?我难得安静两年，我害怕再受伤害。

心里有一个声音在那里说道：慢慢来，不要急，这种东西不能急，一急了，以后就难了。

我不要这样平平庸庸地过去，一辈子太平淡了。

各种声音在那里争斗着。

或许，我正在那里舔伤口，我也不是一个没有感情的人，看到比较帅气的男孩子我也会心动，我很喜欢韩国的〈花样男子〉，那个金泰是我的偶象，那个金泰那抹伤感的笑容，不知道醉倒我多少次了。

如果我能遇到这种男子，我一定会一见倾心的，可惜这种男人只会有小说里面，或者是在电视里面出现，就算是出现，也在不出现在你的生活中。

太可惜了。

我一口一口地把蛋糕吃完，心想，如果真的可以让我遇到这种男人，我宁愿做任何事情。

其实也有人追求我，但是我不心动，他们都不是我心仪的那个人，我似乎一直等待着那个金泰的出现。

就算是幻想，我也想抱着一抹希望，可以把这抹希望带到我的生活中，从现实带到幻想中。

从小，我永远是他们眼中一个遗弃的孩子，自从我幼师毕业后，出来工作了，我都己经两年没有回那个家了，那个家在我印象中，只有伤痛，不会有快乐，他们也没有叫我回去过，他们一定是希望我不要回去吃他们的米，不要在他们眼前出现的。

他们是我的养父母，我说的养母。

六岁的时候养母把我从孤儿院接回来养，因为他们没有孩子，谁知道把我接回来后不久，养母怀孕了，从此他们的心再也不在我身上了，除了给我吃给我穿，半句关心的话也没有，有一次，我也还听到养母跟隔壁一些长舌妇说道：真后悔把那个人接回来养，又要多养一个人，不是自己的种，如何看都不会顺眼的，有时候见到她就想骂。

那群长舌妇一见到我了，就是无尽的嘲弄和讥笑，似乎要把我嘲笑得不要做人一样的，有时候还扯我的头发和皮肤，眼睛里面还有着一种叫妒忌的东西，因为我的皮肤长得很白净，而她们的皮肤长得很粗糙。

那时候，泪水在我眼睛里面浮现着，似乎就要快滴下来了。

我站在她们的背后，听着养母这样说我，心如滴血一样，一点一点地滴在心里，再风干的。

原来我做得多么的乖，在她眼里还是碍眼，就算是我再听话，也不会得到她的一声表扬，她说得很清楚了，因为我不是她的种。

我在她的眼中，只是一个碍手碍脚的人，吃了她的米，用她的钱，平时我干的活，她从来不会记起，只得我的短处。

那时候所谓的弟弟，己经两岁多了，平时照顾弟弟的任务全部交给我，我也不顾我有没有作业，一天到晚都是命令我带小孩子，我也是抽空的时候写作业，晚上交迟一些灯，养母也会把我骂得狗血淋头，有时我会跑到路灯那里写作业，写完了再跑回去。