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第37章 2017年八月 那是一个艰难的岁月（第6页）

留下一声巨响、在人们心中留下烙印

我可会像烟花那样、

绽放我的美丽、夺取所有人的眼睛

如果不会、

那么又会有多少人失望、

誰又是点燃我的那个人？

可能只有我自己。

纯白如钻石的烟花、

我的梦想。

第十八章危机意识

没有危机是最大的危机，以前听过的蛮经典的一句话，事实就是这样，当这个词能恰好地反映你的现状它就不仅仅是经典了，对我而言更是现在的生活状态。

这些年经历了很多事情，唯一坚持下来的都是一些坏习惯，想了想好像没有什么对我人生有意义的事情我还在坚持的，真是悲哀。

今天翻看了以前的空间看到自己的同学各种结婚各种恋爱，有种奇怪的感觉，曾经一起蹦蹦跳跳的时代已经过去了，他们已为人妇已为人母，而我还是那个蹦蹦跳跳的孩子，我算是幸运吗。

我不知道，也不是着急恋爱的感觉，而是觉得他们的人生已经定位，而我还在四处漂泊，无所依靠，这是我的危机也是我要改变的现状。

看看自己以前写的日志，觉得和现在没什么区别，一直都在表达自己，试图隔绝这个世界，独行特立，去年来到这座城市的初衷是想要改变自己，与人交往，事实证明，我不喜欢人群，我喜欢一对一，喜欢被当作唯一的感觉，所以我的世界也很简单，在同一个领域喜欢的东西不会超过一个，不喜欢菜和饭一起吃，我要我的口中只感觉到一种味道，这是不是被一种病态，我不知道，我发觉自己至少现在开始怀疑自己不像从前觉得自己很正常，不正常的是别人，就像我妈以前举的一个例子一个男的去相亲，一百个女孩都拒绝了他，她问我这是那些女的问题吗，怎么从来不想想别人为什么不喜欢你呢。

是啊，我为什么从来不去想这个问题，因为不重要啊。

我的心留给那个一百零一个或者一万零一个那个男孩都无所谓，为什么要所有人都看到我的心呢。

一百个人说这个人不好，那他就是不好吗，不一定，最近看了很多书，可是对我都没有太大的影响。

我发现自己急于抓住一根稻草寻求呼吸，但是心里期待的却是一条船，可是我在河里诶。

第十九章一身匪气

今天又被人评价了，还是个新词，我记得自己曾经说过“我身上什么缺点不用任何人说，我很清楚”

想了想其实大家都一样，带着批判的眼光自以为可以掌握别人的心理，其实还是那句话你只能看到你所看到过的东西，你所了解的也只能是你之前了解过的东西，他用了一个很好的词叫德行，哈哈，果然是北方人。

这么多年接触北方人却还是不习惯他们的直接，虽然自己已经是个很直接的人了，又是熟悉的套路，不过今天我表现的不太像我自己以往，我曾经很喜欢被重视被期待，可是我现在明白了如果一开始你就展现自己的完美，那么别人以后看到的都只能是你的不完美，我记得之前在房产那个经理说过一句话，他说“我觉得你做什么都是理所当然的，因为你能做到”

。

所以我不想做一个起点很高的人了，我好累，我不喜欢别人对我失望的感觉，所以这一次我打算换个套路，脚踏实地也好，低调谦卑也好，又不是没做过狗腿子，一切对我而言好像都无所谓了，我想那个手术总不该只让我失去了光滑的皮肤，更要让我懂得生存之道，平凡之乐。

不该失去性格，但是更不能失去快乐。

有时候我的性格会让我不开心，我只想做自己开心的事，其他的不重要了。

晚安。

第二十章尤里

没好好上学没好好读书所以起个英文名字都这么难，偏偏公司所有同事都用英文名字互相称呼，真是尴尬。

久违的集体会议，久违的散漫又积极的气氛，感觉自己似乎不能融为一体，伤口隐隐作痛，可能是因为凌晨三点才进入睡眠的原因，对的，就是这个原因，人总是这样，经历痛苦时许下一万次承诺以后要好好生活，可是呢。

我对不起自己的身体，对不起自己的灵魂。

是我不合群又不想孤单，是我不内敛又不敢放肆。

我还是那个远离人群远离他们谈笑风生的人，不懂她们的笑，也不懂自己。

曾几何时，我是聚集召唤小伙伴的神兽，是他们之间的纽带，可是他们都离我而去了，想想以前的生活没什么不好，但是又觉得余生会越来越好，因为对我而言已经经历了很大的痛苦了，我已经在今年承受了太多改变了太多，只不过失去了自己罢了。

换了iPad，换了手机号，再也没有以前的衣服了，我也不是以前的样子了。

人总是要长大的，只是这经历让我无语。