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第37章 2017年八月 那是一个艰难的岁月（第2页）

这一年关键词是改变，变的所有人都不认识我也不喜欢的那个我了，肉和酒太多，我已经找不到自己了。

第四章沉重的沉默

这一章是关于父亲的故事，我在一个嘈杂又缄默的家庭中长大，父亲常年工作在外，冬天过年之前会回来大概一个月左右，母亲每天过着相同的生活，重复的工作，老实说，我不了解他们却又很了解，了解是因为二十多年的观察和切身感受，不了解是因为不理解他们偶尔的做法。

2014年，有了那年父亲的沉默，二十岁的我才会有现在的见识，当时的我又一次的想放弃一切离开那个地方，家里好多人都来劝我，每个人的方式不一样，大姨身体不好所以走的是强势又软弱的套路，又哭又骂，大舅少言寡语说的最多的就是让我反思，大姐擅长理论但不走心的劝慰，那个时候还不是姐夫的姐夫用了软柔和赞赏的方式让我留下，母亲则是很强势的不让我离开，那天晚上流了很多泪，家人看劝不住我只好让父亲出马，一个电话前半部分说的都是反思和我听过无数次的话，我一直重复着哽咽地说我想回家，我不想在这呆了，再呆下去我一定能死，还有近乎偏执的质问为什么不让我回家，你们有什么权利不让我回家，大概僵持了半个小时我听到那边沉默了将近一分钟的时间，最后父亲说了句好，你回去吧，然后伴随这一句叹息，很轻但是打在我的心上，我只知道他说完那句话我的心是真的痛，挂上电话我以为我可以回去了，这个时候母亲走了进来依然很决绝的说不能回去，大姨看了看劝到就让她回去吧，母亲依然没有松口对我说了我一辈子都不会忘记的话她说，妈妈求求你，你想叫妈妈跪下来求你吗，不能回去啊，那时候的我就是这样的一个孩子，铁石心肠却又心软如雪，又一次的妥协，也正是因为一次又一次的妥协我才会看到不一样的家人。

关于我十八岁之前父亲的形象我打算只字不提。

我要说的是二十岁那年在众人眼中成功的父亲和我眼中的父亲，不是一个人。

父亲不善交际，不善言语，只善于用脑，但是不走心，所以很直很暴力，其实并不少见，大多数父亲都是这个样子，虽然我没见过第二个他，但是让我赶上一个就够了，不夸张的说我很像他，这也是没办法的事。

二十岁，我也站在了所谓成功的平台之上，父亲设宴请了一众大老板，我当着大家的面说了我的想法，当然你可以把它当做百分之九九的虚伪，唯一百分之一的真切我说了一句其实我不太了解自己的父亲，事后父亲想起来便问我我搪塞过去了，难道要我说我不懂你现在所作所为，那么多人等你着吃饭呢，那么多相信你的人等着看一个成功人士的蜕变呢，而你呢。

只是我从来没有说出来，因为我清楚的记得你是一个什么样的人，你不会允许自己的自尊全部摔碎到地上，记得十八那年我曾挑战过这个底线，你在别人面前示好而别人没有给你想要的，当时的我只是因为好奇一个可能是涉及到工作隐私但是完全可以说的问题问了你，你马上化身为一条什么我就不说了，你在子女面前就是这样从来不顾及自己形象却又拼命维护自己形象，我气不过，顶了你一句在别人面前什么都不是，在我面前装什么，这句话确实很严重。

我也曾经换位思考过，但是那是我有生之年第一次用那么恶劣的话顶撞你，而父亲您在我们面前已经无数次的展现变身后的自己，我只想让你明白，在外人面前抬不起头家人不会看不起你，我们看不起的只是你的所作所为，对我们的所作所为，父亲在我眼中一直是这样的存在，在就在，不在就不在，在不如不在。

但是父亲也有让我哽咽让我心疼的时候，爷爷很早就不在了，甚至我母亲也没有见过他，所以父亲不会做父亲我是可以原谅的。

那一年，那两年，我和父亲还有妹妹独自相处的那两年是我记忆中最快乐也最悲哀的两年，那个时候，父亲身体很不好，有一次晚上他外出回来看到我还在家，便生气的质问我为什么没有去今天晚上别的老板原本安排好的饭局，可是我以为他去，他以为我去，我看了下时间马上就会来不及，我一边穿衣服化妆一边听他在几近疯狂地咒骂，偶尔我也反驳几句，但是心里早已经是一座火山，出门打了车到了饭店还要笑呵呵的和别人交涉，你们无法想象那种心情，那一刻什么疯狂的想法都会产生，而这种事情早已是家常便饭，每一次遇到任何问题他都会首先想让我去解决，美其名是锻炼我，解决不好免不了一顿骂，却还是不会给你正确的方法，后来我明白了，因为你没有，所以没法给，但是你没听过一句话吗，有时候支持是最大的帮助，开解和安慰是最好的良药，可是二十三年我从来没在父亲这里吃过这种药，每一次都是自己造药。

谢谢你，所以现在的我很强大也不需要你，正如从前一样。

那一晚是崩溃的一晚，回来时你坐在沙发上并没有说话，第二天很早我听到你给上级打的电话，请假回家的电话，我清楚地记着你说自己现在身体非常不好，每天脾气太大了太烦躁总是对我吼让我和妹妹生活的很艰难，我记得我在房间哭的很伤心，那时候的我不知道为什么就走到这一步了，梦想没有只是在熬日子了，父亲确实很聪明，不过大部分都是自私的聪明，希望你不能做个好父亲和好丈夫那就做个好人吧，祝您安康。

第五章上帝这次没有听到我的祷告

人总是在失意时才会想起上帝，可是我快乐的时候也想着感恩上帝，只是失意时候占大多数，人生不可能处处是惊喜，所以不会处处是灾难。

正是因为相信这一点，我觉得自己一直都很幸运，至少我可以做自己喜欢做的事情，但那只是以前了。

2016年11月，我来到大多数人梦寐以求的城市寻求自由和释放。

22岁之前，我一直是个天真的孩子，可是现在是2017年了，有人说，经历了一些大人的事那也就长大了，我想也对。

2017年7月13日，人生中第二次自己独自一人走进医院，上次是入职体检毫无压力。

原谅我年少无知不知何为疾病带着好奇和些许迷惘走进医院，人生中第一次张开双腿在一个陌生人面前，不过她是个医生倒也不重要，但对于我来说那还是难熬的一分钟，做了几项检查总有一项给了我惊喜，卵巢囊肿八公分，我还能说什么。

我什么也不想再说了。

当灾祸来临时人们最多的不是去解决问题而是祈祷质问怀疑抱怨，我承认一直都有侥幸心理，尽管那天拿到报告我就几近崩溃但是勉强振作立马打车到另外一个专科医院，如我所料，天下医生一张脸，看惯了生死，更何况这么点事情对他们来说绝对是毫无波澜，草草的敷衍几句让我还是带着来时的疑惑离开。

感谢互联网，在当今社会这么方便快捷的时代，想查什么都能查到，当然，有时候知道的多了反而是致命的，我只记得自己坐在床上抹眼泪的情景了，这个时候人们都会想要掌握全局，殊不知，知道的越多越心慌，侥幸心理就会慢慢消失，他们就会明白为什么会发生这样的事，为什么自己会遭遇这样的事，我就是这样的人，信因果，事实证明，不信也没用。

就这样我又浑浑噩噩的过了一个月，直到今天，去医院复查，检查结果出来了，呵呵。

我的幸运数字是8吗，呵呵。

专家看了报告直接说了我心中恐惧万千的结果，就是必须要做手术，越快越好，说我还很年轻，是啊，我为什么这么年轻。

看着医院走来走去的人们我想谁又是健康的呢，我不是了。

眼泪就是从那一刻下来，其实哭过也就好一点了，仔细想想也没什么，只是对于我一个从小打针输液都怕哭，甚至连发烧次数都不超过三次的人让我去经历一场手术，对我来说挺难的，真的。

看着窗外青葱的树木我想了想告诉自己，如果一切已成定局，那么很简单，这只是万里长征第一步，如果现在就崩溃了就告诉自己不行，那么就真的没有以后了。

以前我是擅长理论的，我非常清楚原地踏步不敢面对比接受挑战解决问题痛苦的多的多。

所以我不哭了，我可以选择坚强。

2017年8月，关键词坚强，还未开始就要坚强的岁月我们称之为成长之路。

第六章三只脚的螃蟹

其实是不知是三只脚还是三只手的螃蟹。

在今天这样的一个日子里，和它相遇在超市生鲜区，在一群螃蟹中我第一眼就注意到你，不是因为你只有三只脚，而是因为你在盆子的中间位置，边上围了一些网之类的东东，当然，螃蟹理所当然以为那里比较安全，因为比较偏僻，盆子里散落了很多螃蟹的不知是手还是脚的到处都是，螃蟹引以为傲的大钳子已经离开了这只三只脚的螃蟹，它左边只剩一只，右边两只，我扫了一下周围发现还有完好无损的螃蟹，但是你就是那么与众不同，可能因为站在核心位置，就在我观察这个盆子周围的螃蟹时，你竟然以不可思议的方式站了起来，而且用黑黑的大眼睛瞪着我，是的，我觉得是在瞪着我，因为太不可思议了，不得不说，很有威慑力，我被震住了，一动不动的看着你，大概过了五六秒钟我觉得很短又很长的时间你塌了下去，我竟然在心里默默的说站起来，再站起来啊，你可以的，不知道为什么这样，但也在情理之中，人们在绝望时，总是会这样希望身边任何东西影响自己给自己一些希望，我就是这样的，也许有一天会忘记这个螃蟹，但是带给我的撼动永记于心。

第七章一条树