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第26章 声势浩大的烟火（第4页）

」

他原本漫不经心的眼神，在这句话上稍作停留，无人的公园连时间的流逝都静悄悄的。

人是卑鄙的东西，因此宣称人是卑鄙的东西的那人，他自己也是卑鄙的。

*

能认识到这一点的人类，是命运给予的惩罚，可喜可贺。

充满异域风情的帽子下，他的脸是一种病态的白，而已经白到透明的修长手指缓缓掀过书页。

而没能认识到这些的人类，是其骨子里的罪在作祟。

翻过下一页后，少年原本沉郁的眉眼慢慢舒缓起来。

看来，他拿了一本有趣的的书，用来打发时间呢。

【十六】

我躲在林子的角落里，怕被他发现而尽量往后缩，又怕没能在第一时间发现他的离开于是淋着雨，好在头上还有树冠为我遮挡一些，但雨越来越大，我的情绪也越来越坏。

如果连母亲——这样的人间至亲都能淡忘，我还能称为完整的人类吗？

这一瞬间我脑子乱极了……是不是人一旦逝去，真的比想象中的死去还要快速，这种被遗忘的、真正意义上的死亡？

不对。

我轻轻呼出一口气，这样的事似乎是有迹可循的，因为就算我现在没有忘记母亲，这种事情似乎也早早就给我判死刑一样露出了苗头。

仔细想来，在请假面对上司的那张臭脸时，我难道没埋怨过家里那边催得太急？在葬礼结束后被允许回去上班时我某一瞬间难道没松了口气？

可是……什么时候工作竟成为我的全部了？

曾经，我是想摆脱这一切的！

就算我此时还惦念着母亲，这么过上三年、五年十年……我还会不会像现在一样惦念着呢？

午夜梦回中，那种思念是否还像现在一样细密地扎着我的心？

而我是她唯一的儿子，她是我唯一的母亲——我感到自己被皱巴巴的窝成一团被塞进了瓶子里，一旦想到自己已经变成了过去所不能理解的，变成为了生活碌碌奔波的大人，我就感到一阵阵恶心的反胃。

所以都是自欺欺人的笑话，什么「死了还能活在亲人朋友的心中」，什么「生前不必久睡，死后自会长眠」。

不会的，人死掉就什么都没有了！

……不对。

不该是这样，母亲的死亡应该更加的郑重，起码也应该给我们这些生者留下更深些的烙印。

在我心里，母亲难道不是这个世界上最最重要的人吗？

我上学时母亲身体就不太好，因此曾无数次幻想过，假如母亲去世我将承受多么惨重的痛苦，甚至不断质疑自己能否独活，为此自我感动着把枕巾都哭湿过好几次，失眠很长一段时间，原谅我曾经是这种脆弱敏感的性子。

那时我是真的这么想的，也丝毫不怀疑自己是否会照做，假如母亲离开我，我起码会经历很长一段生死不知的悲痛。

可真正经历了我才觉得不对，这从一开始就出差错了……人一旦死去似乎真的可能没想象中的那么重要，似乎谁离了谁都能活。

如果人存在的意义不在于「重要性」而是「重要度」，岂不是太可笑了？

我盯着墓园，雨水潲过来打眼睛里，我不眨眼，冰凉的水进到眼睛简直火一样灼热，再冰冷的从我的双颊流下。

时间对人这种生物最残酷了，不断被生的环境所影响的人们真的会像理想中的那样铭记死者吗？似乎不会，就算他们在夜深人静时亦或突然回忆，这种频率也只会越来越轻减！

到最后，连这人的长相都完全模糊！

就如同他们早就腐烂的尸体一般！

生者拥有将一切摆在秤杆两端仔细称量的一杆秤，而死者就是在这样的称量过程中最先被抛弃的。