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终幕回归原初的蜕变后记（第1页）

终幕、回归原初的蜕变

我再一次的醒来，却不是被雨声唤醒，我首次于静謐的环境中睁眼，遍布天际的阴鬱映入我的眼眸。

独自一人的单人病房即使想要适应也始终觉得空荡，有时我会怀念最初几天耳闻心跳监测仪的无机质声响，虽然对于生命跡象已经恢復稳定的我，它确实没有继续工作的必要；然而它的确能为这里带来一些生气，并证明我活了下来的不幸。

这也是我醒来后不时盘绕在脑中的想法。

两週以来，我醒来的时间很不固定，但无论是上午、下午、晚上，还是深夜，我总会在鼻腔充满雨水与药水的味道同时甦醒。

有时外头甚至无雨，我依然也像幻听般耳闻雨声；即使是夜晚，我依旧感觉天际是一片阴鬱。

此也正好呼应我的心情，它连动着那不时盘绕在脑中的不幸想法。

只要一睁开眼，我便会感觉自己就像这间病房般空无一物，又一次的弔念自己的存活，催生不幸的念头。

的确是悲观且跳脱世俗的正常思维，但我想不管是谁也会知道这个世界本就没有什么正常思维，所谓的正常世俗那更像极大数的通俗认知。

如果本就是一心求死、丧失生存意志之人被救活了、因为福分活了下来，这样的结果对那个人而言，难道不是一种不幸？

仔细一想，所谓的悲观与乐观似乎也是基于极大数的整体去定义的一种「该是如何」的代入呢。

这么看来，确实若非当事者就没有资格跟立场去评断对方的行为认知，但也得承认正是有了置身事外的旁观者，才会有故事的诞生。

没有旁观者作为读者与观眾的故事，不过是当事者的独白罢了。

所以仅有我一人的空间里只会有我的个人独白，他人在未进入这里以前的私自揣测并非我的故事，是他们的虚妄。

他们肯定也代表极大数的眾人，认为我的存活是种幸运；我的忧鬱悲观则与他们无关，因为那不是他们的故事。

我很清楚他们一直想要从我身上窥探到任何故事片段，然而正如我前面所说的，现在的我就如同这间病房，里面只会有理所当然应该存在的东西，还有成为风景一部份的我自己。

此时的我连自身独白都觉得莫名，因为它们根本也构筑不成一篇「故事」。

没错，我对于自己的存活就仅是感到不幸，可是这样的认知却是没有来由又莫名其妙的。

与其说是这样的想法使我有了阴鬱的心情，倒不如说，是因为这样的心情，才带出我脑中不幸的想法。

不过，我不感到意外；毕竟刚醒来的时候，我连自己是谁都忘记了。

所以阴鬱的心情我的身体记忆的表现，是我的身体在抗拒「活着」这件事，进而令我感到不幸。

──我肯定打从一开始就没有活下来的打算吧？

肯定是如此，不然我其实也没办法再从空无一物的体内、脑袋中找到其他原因了。

更不用说，要从这些天来，那带着一张张不同表情，自称是我的亲族、朋友，甚至是警察的陌生人中找出答案。

这么看来，我似乎想找回自己失去的记忆，即使内心多少还是感到抗拒。

潜意识告诉我，记忆中绝不会只有我不想活着的理由，另外也包含让我想继续活着的理由。

也就是说，我的记忆可能是我自己放弃或捨弃的，而这样的捨弃中也包括了「性命」。

既然这样，我确实不用再去追溯那我本就想捨弃的过去，虽然很遗憾最后在死去这部分没有达成。

况且我也在想，这件事是否未来会再贯彻。

还有一点，就是重新甦醒后接受「新的自己」会是我的首要难题，无论这个「新的自己」是否有在「过去的我」的剧本栏目中，但只要我有呼吸的一天，我貌似就不得不接受这样的命运安排。

不知道两週前的我是否也是顺从命运之人，然而在想到这两个字时，我的身体却不住颤抖。

这两週以来，我仍透过那些陌生脸孔获得不少关于自己的过去片段，但我们都知道，那些事物对记忆的復甦效果有限，而且我隐约感觉得出他们没有全盘脱出。

即使我丧失记忆，我认为自己仍保有观察周遭人事物的敏锐。