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上架那次的事我也熬过来了，我不知道为什么写个文，写成了血雨腥风刀光剑影的样子，但我还在坚持。

同时，随着我经常看到后台有留言，说抄袭狗白莲花，甚至辱骂，我慢慢的也越来越认识到，因为对方弃文，因为对方退圈，我除非和她一样离开，否则会永远成为一个罪人。

也许是我自己自己的道德要求太高了，所以，我甚至不愿意我在别人嘴里，成为一个道德上有瑕疵的人。

读者们常常安慰我，说清者自清浊者自浊，但是这句话，只不过是不能改变现状，不能让那些骂我的人闭嘴，所以自我安慰自我麻醉的话而已。

有些事，真的只有自己体会了，才能真正的感同身受。

谢谢你们曾经的安慰，我感受到写文最大的感动，是在追书神器上看到的，有个评论，说她凌晨下夜班，坐在车上看我的书，感觉甜甜的。

我看到这句评论时非常非常感动，这也是我开第二本书的理由，我觉得有些人是真喜欢我的。

但是在感动之外，因为那些阴云一样的事情，我的精神很焦虑，很压抑，虽然没有严重到什么程度，但是我每在这个笔名上待一天，都感觉我呼吸的空气都是浊的，这种感觉非常压抑，我想改变心态，但是不管试多少次最终还是无力。

我不能做到像对方一样，退圈从此不写文了，因为我爱写文，我六年级写第一本书，是写在笔记本上的，密密麻麻是我自己一笔一划写的，我喜欢写文，什么文都喜欢写，这也是我开快穿的原因。

我不能做到这辈子都不写文，但是我太渴望离开这里了。

就在昨天我还在后台看到有人骂我，我已经麻木了，但是麻木之外还是有一点点难受。

加上这几天搬家，事情太多，我觉得好累也好崩溃。

我花了一个晚上写这些，想恳求大家原谅，让我离开一下，我看到后台这个笔名就崩溃，我太想离开它和躲着它了。

我数不清这是我多少次让喜欢我的人失望了。

我不知道你们懂不懂那种感受，就是我有努力在调整，我太不想让你们失望了，于是就连这个也变成了压力，和其他的事情一起压着我，我想调整，但不知道怎么去做，我心情愉快时一小时可以写近两千字，但最近常常对着电脑坐半天，不知道在想什么，很焦虑，想开始写，但就是一个字也写不出，写出来的东西又乱七八糟，反复删掉。

我是个总想逃避的人，尤其在精神紧绷的时候，不管是安慰还是劝解，或者是指责和辱骂，我都不敢看，这篇文发出去后我也不会看评论，我会把笔名先删掉，以免我不小心看到什么，就算是安慰我也不敢看。

我想成为一个很好的人，但我对自己失望透顶了，失望到不敢去看别人的评价。

我不知道…我不知道你们的反应，但是我自己胡思乱想，也能猜到，肯定一些人是安慰我的，一些人是说失望的，还有一些人会批评教育我。

我不知道，我也不敢继续想。

其实这篇文写到这里，已经足够让你们失望了，因为我已经完全换了写法，后面都没有多少男女主互动了，通篇在扯无意义的废话，它已经不是恋爱文了。

我努力往恋爱言情的角度写，可是女主摸一下男主脸，屏蔽，女配挽着女主胳膊，女主说了句胸压着我了，又屏蔽，说我色情低俗。

我努力想避开所有肢体接触，所以最后发现，这已经不是恋爱文了，也不是我想写和喜欢写的。

所以，我最后一点坚持的、对于写文本身的乐趣，也在屏蔽中被消磨没了。

写什么呢，怎么样才能恋爱呢，怎么样才可以小小的吻一下呢，如果抛弃恋爱，我又对哪种类型的文有兴趣呢，那种文又该怎么写呢……我真的什么也不知道。

我好难受。