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暑假结束前（第1页）

我弟弟考上985了，就在几个月前。

弟弟住在我这儿的日子我带他去了很多地方，这是从我13年离开那个小村庄后我们最密集的见面。

在弟弟收到通知书的时候，得知他要买台电脑，我打电话给爸爸说，给他找个班上，赚够一千，剩余的六千我补，但计划未遂，再过一天就看到了他的电脑快递。

于是我爆发了二十多年来的第一次对家人的生气，我说我大学的时候没有钱，只能在冬天用一条被子裹着自己，说我经常喝免费汤就饭，我在电脑前嚎啕大哭。

那天晚上，我把弟弟叫到跟前，说要跟他好好聊聊，其实我也不知道说些什么，我不是个苦大仇深的人。

前一夜我用“和你聊聊”

开了头，他就猛然哭了，然后突然扑倒在地，用额头砸地板，我们的自毁倾向太一致了，我看着他，就像小时候看着嚎啕大哭的妈妈，从束手无策到袖手旁观，内心的火一直在燃烧，但都释放在了错落的时候，面对真的悲伤，心里反而不会有波澜。

于是我今天还是跟他说“和你聊聊”

，弟弟的状态不错，但随着话题深入，他开始沉默，天晓得我到底说了些什么，已然想不起来了，只记得他给我道了歉，结尾是好的，我们愉快的收场。

过后我躺在床上想，如果我是他，也会想要那些东西，虽然他不像我这样善良，但总是不坏的，只是没去分担些什么，而这些没分担的是我们主动遮掩住了。

第二天醒来，我决定出门放空，我觉得这个世界和我脱节了，并不仅仅是因为电脑。

我琢磨出这件事和我的年龄有很大的关系，时间带给我很大的压力，纵使很多时候我总是被填满的，却又总是摆出轻松应对的姿势，而随着年龄上涨，这姿势的摆放显得不那么轻易了。

我想虚度一整天，于是我沿着河道开始走路。

身旁路过骑电动车的行人，然而很轻易的我就走到了工作室，打开电脑开始工作。

有时候想学习轻盈的人类，放下一切就什么都不干了，但我始终能学习到的也只有口吻而已。

也许是我的面色不好，朋友们问我是不是发生了什么事，他们很诚恳的问我，我也被打动了，但是我什么都不想说。

平常的时候，工作总能填补满我所有的心情，但这天，心里一直都是飘忽不定，于是傍晚的时候，我又走了出去，坐在河堤上，任由河风吹动我，像一捆干草。

这样的心情持续了十几天，每天下楼上班散步，偶尔吃吃饭。

有时候我会骑着车在城市里不顾死活的开，望着周围的人群，很像一猛子撞上去，因为我没有驾照还喝了酒，所以应该可以判我个无期，但想着又作罢了，于是我没有任何计划的向前开去。

大约一周的时候我开始用以前平复心情的方法梳理自己，给自己列了个表格，写自己生活有哪儿好，有哪儿不好。

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