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第106章（第2页）

当我的身子靠在舷窗上凝视着蹴着白波前进着的船头，向着房州的海水告着可惜的别离的时候，我觉得好象一生一世便要从你离开了的一样呀。

天空是高朗的，一望是浓蓝色的晴明。

我想着从明天起又不得不回到这苦难的地方，空虚而百忙的操心的生活又要展开在眼前，我真是不想回来的了。

深心中锁着轻淡的优愁，忍着迫在目前的离别的悲泪，我要想把在两三日后便要动身远去的哥哥，紧紧地紧紧地按着，无论到什么时候，无论到什么时候，都不放手的呀。

无论到什么时候，无论到什么时候，都想把你作为自己的东西，紧握着的呀。

啊，但是……现在你是远远地远远地远远地别离了，把我一人孤寂地留在这儿。

这可不是我的一生的象征吗?我一想念起来便想死去，趁着现在还没有遇着什么悲哀，什么辛苦，甚至惨难的时候，早早死去，但是这是谎话呢，我知道你是决不会做出那样事情的那样的人，所以我也就安心终竟和你别离了。

我们两人一个向左，一个向右，两都默默无言地便分别了之后，我在电车中失悔起来：为什么竟那样默默地分别了呢?我一回来之后，立刻就往你的寓所去来，但不幸没有遇着。

我又回来之后，一个人走到阔别了的岑寂的露台（四层楼），万千的灯火透过黯淡的夜空放着寒光，有的象含着眼泪的大眼，有的又好象在深深的雾海中待要沉灭的远滩的渔火，有的象孤寂地沉在忧思之中眨着眼睛在叹息什么，有的‐‐只有一朵‐‐象悲哀的人烦恼着的赤心一样……我凝视着这朵灯火，想着你明天便要离开这座都城，我们要到明年才能相会;想着你要去的地方定然也是灯火明丽的都城，但那儿也许有许多操心的烦恼的问题在等待着你。

想到这些，心里便涨溢起来好象要破的一样。

虔诚地向着上帝祈祷着回到室里被同事的人说出许多话来，真是不愉快。

一人独居的时候，心里比较圣洁，能够返观，一遇着俗友便不行了。

凡能对他把一切的弱点，秘密，失败，都能披沥的友人，真个是贵重的贵重的珍宝。

和这样的友人或者自己一人祈祷的时候，自己的心最能圣化呢。

哥哥，你请也祈祷罢!

第二信　九月八日夜

我挚爱的挚爱的哥哥：

我没有可以用来感谢你的语句，我没有什么可以表示我这满胸的感谢的东西。

现在只有我自己知道在我胸里所充溢着的感谢，我要怎样才能捧献给你呢?

短短的，短短的，五日的休假，真是象梦一样便过去了。

我每年得着两个月的休假的时候，或者往乡下去旅行，或者留在城里读书，或者往海边上去，在那儿和许多旧友或者新友一同游戏过，一同用过功，但是我的心里一回也没有起过那样的感触，怎么独只有这回，并且对于不同国度的你，起了这样恋爱的心意呢?在我自己，无论是怎么想来，也不知道什么原故。

并且你还是……这我也是晓得的，但我怎么起了这样的心呢?啊，你恕我，你请恕我，把我容纳到你宽大的爱情之下罢。

哥哥!你怎么不回我的信呢?

使你化了不少的费用真是同心不过，照理应该是由我全部拿出的;但你是知道的，我是赤贫的人，我是什么也没有的呢。

未到这病院以前，我本来是没有感受过这样不自由的，但自到这里来后与剧烈的劳动成反比例的是什么也不够的一点薪金，连自己一月的用费也还不够，怎么能够做得到那样的事情呢?哥哥，你怕一定以为我是狡猾的女子罢?在心里不怕就怎么作想，但在现在终是无能为力的。

我想这也不要紧罢?我的一生总得是为你（为你的祖国）劳动的，在现在你请恕我罢。

我把父母也弃了，弟妹也弃了，国家也弃了，只来跟着你去。

自己想来这决不会是幸福的事情，但虽是不幸，我也不管。

我甘愿倒下去跟着你去。

但是这该不会把我哥哥弄成不幸罢?我只有这一点担心。

哥哥，你要晓得：我是除祈祷你的真的幸福而外什么也不要的呢。

第三信　九月九日

我亲爱的哥哥：